Старые имена и фамилия персонажа
При Рождении был Винс Тао. Рен - вторая фамилия от дедушки.

Ваше настоящее имя (в реальной внефорумной жизни*)
Антон

Национальность персонажа
атитланец/не расист

Возраст персонажа
25 лет/ 10.01.1980

Пол персонажа
Мужской

Фракция
Пневматик

Социальный статус
Ищу работу. Был администратором клуба. 

Внешность персонажа
Первое что я вижу подходя к зеркалу — это глаза моей матери, черные и бездонные. И может 
это будет самодовольно, но глаза у меня красивые, хотя если я не буду долго спать, то они тут же опухнут и под ними появятся мешки... Длинные ресницы это тоже здорово, да и любовницам и любовникам нравится, но если они выпадут и попадут в глаз...
Волосы такие же черные как и глаза. На ощупь очень жесткие, непослушные. И может обычно это и минус, но не у меня! Они сами каждое утро картинно укладываются как у пай мальчика если сутра помыть голову. Но если лечь с мокрой головой — пиши пропало. Встану дикобразом. 
Кожа...кожа, как фарфор. Чистая и гладкая. Спасибо, опять же, генам матери. 
Вообще, я люблю свое лицо — аккуратный, но не слишком маленький нос, приятная улыбка и чрезмерное обаяние — я никогда не остаюсь без внимания, если мне это надо. А вот с телосложением ничего не могу сделать. Как только ни ем — не толстею и мышечную массу не набираю. В итоге качаюсь-качаюсь — рельеф есть, а массы нет. И это огорчает. Наверное, из-за увлечением танцами и боевыми искусствами в детстве походка стала немного скользящей. 
Что вам еще рассказать...у меня почти нет растительности на теле, и я безумно этому рад! Остальные подробности, лишь при личном общении.

Характер персонажа
Характер...наверное, наиболее точно будет описать так — у меня очень мало границ, а через те, что есть я свободно прохожу без таможенной проверки. Для меня нет такого понятия - «как вы поведете себя в такой-то ситуации». Не, ну это слишком! Почему? Потому, что надо учитывать мое настроение. Я достаточно эмоциональный, где-то вспыльчивый, где-то просто не всегда справляюсь с тем, что бушует внутри меня. И это на самом деле пагубно, ведь моя сила может взбушеваться вместе со мной. 
У меня нет понятия религии, принципа жизни. Моя религия — я сам и мои желания. Я делаю то, что хочется, но всегда на перспективу. Если мне что-то очень хочется, и я вижу путь...я сломаю себя по пути, что бы достичь цели. Но, правда, при условии, что соберу обратно. Если ломать надо будет окончательно...и нафига мне такая цель, скажите мне на милость? Нет-нет. 
Вообще, у меня есть определенные моральные устои, через которые я неохотно переступаю. Например, я стараюсь уважать людей старше меня при первой встрече, но если эти люди — тупицы — мне не за что их уважать. Я стараюсь не бить женщин, но иногда истерику по другому не прекратить. Я стараюсь помогать, если это не будет вредить мне. Я не буду жертвовать всем, ради незнакомого мне человека. Вот ради друзей могу все. Другое дело, что их почти и нет...
У меня высокая планка в дружбе. Но еще выше я ее задираю для себя в дружбе. Если это друг, я могу пожертвовать очень многим. Но если друг предаст... я не буду мстить — это не мое. Я просто буду игнорировать человека. И не дай бог мне предоставиться все высказать человеку в лицо — я выскажу. Все и до конца. Друзья тебя понимаю, помогают и поддерживают друг друга. Друга можно послать куда подальше, а он вернется оттуда загорелым и с сувенирами. Я не буду притворяться с другом. Я буду самим собой. Не устраивает? Простите.
Так же и с любимыми людьми. Нет разницы, кто это будет — мужчина или женщина. Мне нужна искренность. И в свою очередь могу гарантировать, что я буду собой. И не буду притворяться. И совсем другое дело, что в зависимости от настроения я могу быть немного разным... В порыве я могу приготовить завтрак в постель или же за весь день и пальцем не пошевелить, тупо смотря телек или рисуя, слушая музыку или играя в комп. 
Единственная вещь, которую я с трудом принимаю — самоубийство. Дело, конечно, это индивидуальное, но это просто трусость! Трусость жить! Неспособность увидеть что-то больше. Не способность встретить сложности. Можно сдаться...и даже на многие года, но потом ты встанешь и снова пойдешь в бой! А это..это смешно! 
Но хуже всего — ходячие мертвецы. Те, кто живет по шаблону, они потеряли себя в этой серости жизни. Они не мечтают, не желают, их мнение — это мнение навязанное обществом и сми и они не намерены его менять. Это глупо. Время течет и меняется...и все меняется вслед за ним. 
Я могу убить. Без проблем. Если мне это покажется нужным. И если я пойму, что человеку жизнь его к черту не сдалась. Но вот на смерть невинного смотреть не могу...жизнь самое ценное, что есть у человека и настоящее преступление забирать ее у тех, кто ее ценит. И так уже не так много сталось. 
Я ненавижу плясать под чью-то дудку, и могу это делать лишь если после я достигну какой-то выгоды. Может это и жестоко, но иногда цель оправдывает средства..но опять же не всегда. 
Жить не могу без музыки! Слушаю все-все. В любом жанре можно найти то, что тебе будет нравиться. И вообще, фильмы, книги, аниме, манга...все что попахивает творчеством — это я люблю. Люблю смотреть, читать и пробовать самому сделать что-то стоящее. Правда, не все хорошо выходит, но что поделать. 
В плане использования силы — я экспериментатор! Я не люблю банальные пути использования нашей силы...это скучно! Хотя, конечно, это и выходит всегда мне боком...
Ах да, я забыл упомянуть одно очень интересное качество...свойство? Я лох. По жизни. Видать карма с прошлой жизни плохая, что ли. Я постоянно в чего нить влипаю. Даже если решил просто сварить кофе — я или себе рубашку запачкаю белую в кофе, которую с трудом погладил до этого, подпалив предыдущую или же я наступлю в лужу от пролитого стакана с водой и, падая, задену кастрюлю с овсянкой... ну в общем вы поняли, да? А уж косяки-то! Как я люблю! Особенно фингалы ставить. А кожа у меня, сволочь, не смотря ни на какие хитрости — все синяки как на ладони. И ничем их не замажешь. 
По характеру я компенсированый шизоид. То есть, я как бы очень общителен, вроде люблю поболтать да и порой мой словесный поток не заткнуть, но...в то же время мне жизненно необходимо одиночество. И я не расстроюсь, если вдруг на пару дней обо мне все забудут...правда если эти пару дней выпадут на период депрессии — то я разнюсь, как тряпка и буду думать, что все сволочи и обо мне забыли, а через те же пару дней я об этом благополучно забуду. Не люблю я плохое помнить. Это не выгодно для настроения, да и нечего память засорять. Она у меня к слову может и неплохая, но не на имена и даты....так что, я могу в вас влюбиться, но не ждите, что я вспомню имя, номер телефона и дату вашего рождения. 
А еще я ненавижу лицемерие. Когда одно говорят в глаза и другое за спиной о человеке. И слухи я всем своим существом не переношу. А вот врать умею как никто.  Вы скажите, я противоречу сам себе? Ничуть. Просто я вру для собственного спокойствия или же для пользы. Ну или просто так, если это весело. 
Иногда, мне интересно поиграть на публику. Меня это заводит. А иногда, меня это бесит, если я не в духе.

Биография персонажа
Биография моя, если не вдаваться в подробности, не особо интересна. Родился. Мать умерла когда мне было 5 лет. Отец женился повторно, родился у меня брат, я нафиг ненужен был, и я с удовольствием отправился жить к дедушке по матери. Именно тогда я понял ,что взрослые есть разные, и не важно сколько лет человеку — он может быть непостижимо мудр или же глуп как пробка. Дедушка был у меня очень мудрым...хоть и не совсем может образован. Но в шахматы я так его и не обыграл. А потом в 13 началось...он умер, я приехал к отцу и понял насколько я лишний, и тут, на похоронах дедушки, произошло это...
Все ушли, а я тупо сидел на могиле и плакал...внутри меня что-то оборвалось, когда врач вышел из его платы и сказал мне одно слово — крепись. Я понимал, что это конец...как только мне позвонили из больницы, сказав, что ему стало плохо прямо в шахматном клубе, я где-то глубоко в душе осознал, что все тщетно...Я никогда так быстро не бежал. 
Тогда, стоя на коленях на сырой земле я окончательно приня, что я его больше не увижу и мне захотелось кричать...я не стал себя сдерживать и во время моего крика что-то начало меняться...из меня будто бы что-то вырвалось, то что дремало во мне многие годы. Тысяча нитей вышли из моего тела и обвили меня и тут же исчезли. Я вдруг увидел насколько мир отличался от того, как его представлял - вокруг меня были видны тысячи и тысячи нитей и целых паутин энергии. Все вокруг обладало своей энергией, и с ней можно было договориться.
Каждый день я практиковался, понимал суть энергии, ее свойства, пытался понять, как она вырабатывается и как получить ее больше чем у меня есть. Я научился просить у стихий.  А после, через год, ко мне пришли странные люди, как и я чувствующее энергию и забрали в школу. В начале я и не понял, что это за школа такая...А оказалось, по сути, школа магии. Хотя, наши учителя не забывали о обычных предметах. Нам ведь еще жить как люди... Да и поступление в ВУЗ или колледж никто не отменял.  Отец не особо сопротивлялся, а даже был рад сбагрить меня с какую-то элитную  школу-пансионат с проживанием где-то там. Где там он даже и не уточнил.  Я давно понял, что отцу плевать на меня с высокой колокольни, так же как и мне на него. На прощание он пожелал мне удачи и сказал, что бы я там о стипендии разузнай — мол деньги сам зарабатывай...в общем фиг с ним. Сам все сделаю в этой жизни.
Я поступил на факультет четырех стихий, а в библиотеке я поглощал любые знания, хотя мне и не нравилась алхимия всякая. Мне нравилась практика! Я хотел знать, что смогу сделать а что нет. Я нашел таких же идиотов как и я. Один из них был таким же стихийником, другой менталистом, а еще один парень на кур старше нас — целителем. Мы даже подумали, что круто что есть кто-то в нашей компании старше нас. Правда характер у  него вредный, да и из-за разница в расписании виделись мы редко, что нас не огорчало. Так легче. Но это мы так думали. До первого эксперимента нашего. Мы разнесли сарай садовника к чертям. Ну и сами получили повреждения. И, конечно, же мы совсем не привлекли этим к себе внимания...проректора по воспитательной работе я не забуду никогда. Я с ним виделся каждую неделю. А на последнем курсе у меня еще появились проблемы с курением, ибо сложно было спрятаться от магов и покурить — я научился делать идеальные щиты. Ну а последняя проблема — это секс. Я думал, меня когда либо убьют девушки, парни или родственники жертв моего обаяния...зато теперь, может я и не очень хорошо дерусь в рукопашку, но зато убегаю шикарно.
После окончания школы я стал темным. Мне претили законы, ограничения и это напускную божественную святость...как будто они какают бабочками блин.  Вот и вся причина. Яне хотел подчиняться никому. Мне не надо захватывать мир..я сам этим захватчикам все зубы выбью. Нашлись тут пупы земли... но и служить альтруистическому движению и жить в проголоть не намерен. 
После я спокойно поступил в ВУЗ на факультет гостиничного дела.  С отцом я не горел желанием видеться...Он без моего ведома, как оказалось, продал квартиру дедушки. Жил в общаге а после окончания с полгода скитался по друзьям и устроился работать в гостиницу администратором по протекции ВУЗа.  За это время папаша даже один раз позвонил, надыбав где-то мой телефонный номер. Он, видите ли, хотел узнать кем я стал. Может надеялся, что я миллионер? После я стал снимать квартиру. А теперь вот, со мной связался дядя по матери, о существования которого я и не знал. Он мне рассказал о том, что и дед и моя мать были такими же как и я. Дед — демонологом и ему стукнуло аж 201год, что было очень много по нашим меркам. Мать была медиумом и умерла не своей смертью. А почему — никто не знает. Да и сам дядюшка был магом воды, а лет ему явно за сто. В общем, он меня пригласил пожить в одну из его пустующих квартир в Валенштайне. А я не будь дураком и не отказался. Так что, встречай меня новый город и новые возможности!
А вообще, я сейчас в активном поиске так сказать. Всего. Целей, любви, работы. Особенно любви..эти интрижки на одну ночь уже надоели. Очень. Души хочу... А не плевок туда же. Хотя нет...особенно работы! Безделье убивает...Нет! Ищу цель! Это самое главное...или опять не так? 

Способности
Адепт Воздуха 2 степени.
Учитывая склонность периодически бывать в одиночестве часто медитирую, ходил на площадку для трени. В новом городе придется ее искать

Навыки и особенности
Я люблю выпить, люблю покурить. Неплохо готовлю, неплохо управляюсь с двух и четырех колесным транспортом. Развит физически, драться не особо умею (ну себя против обычным гопников может и защитю, но ток если он будет один, против двоих не выстою никак) зато неплохо танцую и бегаю. Люблю сидеть за компом допоздна читая или смотря что либо или в попытках написать очередную книгу. Люблю в задумчивости крутить кольца на руках,теребить ожерелье или же часы. Обожаю молоко, молочные коктейли. Из алкоголя — пиво, виски и коньяк. Курю — мальбаро, кент или кис с клубникой (и идите лесом, кто говорит что дамские сигареты мужику курить не пристало). Не могу долго не слушать музыку и, если я выхожу из дома без наушников и плеера или телефона, день сразу по определения становиться ужасным. Люблю рисовать людей, которые мне кажутся красивыми.  Могу прям на улице попросить разрешения сфотографировать, что бы потом нарисовать человека.

Планы персонажа на игру:
Поразвлечься и найти себя.

Планы игрока на игру:
Развлечься и улучшить понимания персонажа и себя самого.

Как вы нас нашли?
Посоветовали

Связь с вами
griii3578@gmail.com

Игровой стаж?
Ну лет 8 наверное есть точно.

Отредактировано Винс Тао Рен (06.02.2014 21:31)